ну почему я такая упертая, там где не надо?!
самогрыз
почему я не вижу окружающего мира, замечательного мира, прекрасных людей?
да потому что заниматься нытьем и жалением себя куда как приятней для заниженной самооценки.
я думала если буду говорить о своем наваждении, оно пройдет. ни-фи-га. я еще никогда так не ошибался (с). наоборот, наваждение растет угрожающими масштабами. и то что я ощущаю себя маленькой лодочкой, которую затягивает воронка паники, отвращения к себе и восхищения наваждением, ни капли не помогает.
мало того что я чувствую эту ебанную зависимость, так я еще и понимаю насколько она ничтожна и унизительна. но как добросовестная мышь, продолжаю жрать кактус и колоться. это угнетает. мне нужно какое нибудь занятие. мне нужно отвлечь себя. так чтоб не заходить в вк.
ну почему я уперлась именно в него? месяц назад был другой
кстати. вот месяц назад. вот еслиб бляяя.. я безнадежна походу.
ладно месяц назад. я бы прыгала от радости на весь троллейбус. я бы улыбалась потом еще целый день как выспавшийся ленивец!
почему такого сейчас не происходит? почему я улыбнулась на мгновения и вернулась в пучину себяжаления?!
да потому что не честно! не честно!! я первая его увидела! я первая ему помогла!!! фак.
а теперь посмотри на кого нибудь другого, а лучше на свой диплом.
и пойми. мир не ограничивается одним человеком. неужели я этого так и не уяснила? почему я продолжаю строить воздушные замки опираясь на одну точку, и стоит этой точке уйти - все летит к ебеням все рушится.
если уж я не могу отделаться от привычки привязываться к кому то одному, может это должен быть достойный человек? который проявляет внимание и хоть дружескую симпатию?
ну а что. по моему когда то, относительно недавно, я всерьез не хотела никакого общения, кроме дружеского. и зареклась вроде как - не раньше 25. ну. получите распишитесь, ебать. нет. я не буду расписывать тут минусы и плюсы, приводить статистику, сыпать примерами. не хочу. да и не поможет.
просто почему. вопрос который 2 года назад вызывал у меня смех, сейчас вызывает истерику-на-три-дня?
с каких пор я захотела быть как все? когда вся моя индивидуальность и личность стали выражаться лишь в сериалах и цвете ногтей?!
блять, как это произошло?
а была ли... поиск исключительно дружеского общения был вызван диким страхом и ужасом перед чем то большим.
вопрос и тогда бил по душевному состоянию, просто я отшучивалась и отвлекалась, а сейчас кроме себякопания отвлечься и не на что. ну не диплом же писать, в самом деле.
сериалами, я весьма успешна заткнула дыру в общении с внешним миром. ногти. ну да, маньячество на яркие лаки, приобрело несказанный размах.
короче, мне тяжело заставить себя ходить в универ.
мне тяжело выслушивать слишком агрессивную подачу фактов от некоторых людей.
чем больше на неделе выходных, тем больше хочется сидеть дома. чем больше сижу дома, тем более беззащитной чувствую себя вне дома.
общаюсь с тремя людьми и сижу в своем коконе. надо меняться.
@темы:
идиотизм,
непечатная лексика,
осень,
Мысли вслух,
daily